語るに落ちてる気がしないでも

いっこ前の記事を書いてたら
なんかｇｄｇｄいろいろ書きたい気分になったので

ちょっと折りたたんでおきます

というか本当に結婚てなんなんだ。
いきなりだけどほんとにそう思う
することによってなんのメリットがあるんだろうなーとか
本気で考えてしまう　いやメリットを考えるような類の
行為ではないことは重々わかってるさ。
あるとしたら金銭的なこととか（一緒に住むなら
光熱費とか安く済むし）、セキュリティとか、わかりやすい
とこならそんな感じだろうか
けどそれ以上に何があるんだろなー
身近な例がわたしにとってあまりよく映っていないせいか、
どうにもそういうことに積極性を持てないというか、ほんとうに
なんでするの？とかいうレベルでして。

正直な話、結局別れるハメになるならそんなことしなくて
いいじゃないか、という……
……あ、一応うちの両親はまだ結婚してますよ。とりあえずね。
けどまああんまり仲が良くないのは事実だし、片っぽが
別れたがってるけども、あの人はわたしみたいに思ったことを
ガンガン言えるたちじゃないから、結局抑え込んだまま
ずっと一緒にいてそうな感じがする。
けど、ずっと自分を抑え込んでてそれでも幸せなのかな？
一緒にいる意味ってあるんだろうか。
なんかそれって、すごく哀れな感じがする。
加えて浮気うんぬんの話があったらもうね……いろいろ
絶望的にもなるよね……てな感じです。

おんなじような理由で付き合うってのも良くわからない。
なんで人は付き合おうとするんだろうね　いや、お互いに
好き合ってるからだってのはわかってるんだけども。
俗に言うリア充（笑）なわたしがそんなこと言うのもおかしな
話なんだけども、いやもうほんとにこれがよくわかんないんだ。
相手のことはもちろん好きなんだけども、ふと我に返ったみたいに
なんで付き合ってるんだろうなー、とかものすごく冷める時がある
それがものすごく嫌で嫌で、相手に申し訳なくて、すごく死にたくなる。
だって向こうは好きって言ってくれてるのに、どう考えても
これは不義理。ものすごく不誠実な気がするのです。
まあ、そんな気持ちも朝になればすっきり忘れてたりする辺り、
わたしの脳みそも大分あったかい感じですけども。

ここまで恋愛面について否定的なのはやっぱり己への
自信のなさとかが垣間見えてるんだろうか。知らないうちに。
一番最初に人と付き合ったのは中学生のときで、確かたいして
好きでもないのに告白を受け入れた気がする
自分を認めてもらえた気がしたんだろうか　けど理由がそんなんだったし
卒業とともに自然消滅。その次もまた同じ。そのまた次もまた同じ。
思えばわたしは今まで恋愛というものに十分に不誠実に生きてきた
ような気がします　告白されて断るのもなんだか気が引ける、とか
しょうもない理由で承諾していた感が否めない。というかまさにそのもの。
その分のツケがいまになって回ってきたような。そんな感じがします。
マトモに恋愛したのなんてその後の人だけなんだよな……
……それ以前の人は本当に申し訳ない。まじで。